连你妈妈也不敢

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在这个世界上，到底还有没有两个人都会认为满意的情感呢？
仍是，这一次，我又没有得到？

始终以来，你都经常的暴跳如雷，为了一些极其鸡毛蒜皮的事情……
你知道吗？你是我意识的所有男人里，最暴戾的一个！真的，最乖张，最暴戾！

当然，我知道你有你所需要费心的事情，并因而蒙受着非个别的宏大压力，你极其郁闷。
但，香港巴士阿叔都在说“你有压力，我都有压力，边个�压力？”
我已经尽我所能的一再不跟你计较。

但这一次，我真的已经忍到极限――我只是跟你开一个那么小那么小那么容易化解的浅浅玩笑，你竟然凶恶的瞪着我，狠毒的诅咒我死全家？！这是你第几回要我死全家了？
死全家可以当口头禅来说的么？还是，你其实从来没有把你自己也当成我的家人？

一个人自己郁闷紧张的时候，是不是就可以肆意的拿身边人当发泄工具？
当我也愁闷缓和的时候,删除视频，是不是也可以任意妄为的看待你？
假如我们两个人都因为各自的事情郁闷紧张的时候，我们是不是可以畅快淋漓的拿刀互砍？

我知道你面临很多事情不顺利，我眼睁睁的看着你迁怒楼下的小店老板，迁怒马路上任何一个挡路的行人或者车辆，迁怒家里无辜的小狗，迁怒我，甚至连带到我远在千里之外的父母也要被你咒骂……我看到你对自己的妈妈也是呼来喝去的怒吼，我记得有一次我告诉你我老爸指出来你某件事情的处置方式欠妥善，你居然对我说，这个世界上没有人敢说你，连你妈妈也不敢，我爸爸算个老多少啊？你暴怒中扬言再也不去我家，再也不见我爸爸。当然，你这样说只是表白你的情感罢了，后来并没有认真，但我其实还是介意的。

实在我不止一次告知过你，你是这样一个夸大火暴的人，你令我惧怕。
而你素来也没有把我说确当回事，好像你的女人怕你，是一件挺好玩挺有情调的事件哈？
我不晓得你有不想过，我并不感到这样好玩。

我是真的怕你，我怕你的狂躁会在不知道什么时候，因为什么样的渺小的导火索而引爆，我怕你会伤害我，甚至殃及我的家人。有时候，语言和立场，才是比行动更暴力的暴力，才是比武器更锐利的兵器。

你已经让我，没有信念继承好好的相处下去。

我最近想得许多，我总觉得，一段感情要想长久和美妙，应该是彼此宽容，相互谅解的。
一个男人要想胜利，应当是很有胸怀和睦度的。
学会掌握压力，而不是被压力节制，学会招架外界的风雨，给家人带来温和；而不是胡作非为的拿对你最不布防的家人来排遣怨气，这是我所盼望的可能成为一家之主的男人所应该具备的成熟秉性。

而你，鼠肚鸡肠，完整未能合乎我的冀望。

我知道跟你分手是需要极大勇气的。
我们未然混得这么熟，双方的家长都快要认为我们是不是要就此断定下来了。
我深信不移，渡过面前短暂的低潮期，你必能达成所愿。你的未来必定是个前途似锦的有为青年。
这也是我最初那么乐意与你同在的主要起因――我说过，我想要一个人，可以和我并肩站在世界的巅峰，笑看风波。我底本，以为我遇见你，就已经濒临了这个幻想,诽谤信息删除。

但当初，我好扫兴。
当你怀才不遇的时候，你竟然是一个这样恐怖的人！

你曾经跟我叹气，说这不是你天性。所有只由于你的神经在这一段时光已经绷得很紧。
那么你骂我自私好了，我已经不那么甘心持续终日呆在一个半点火星，甚至没有火星都会随时爆炸的炸药桶身旁。

我可以容忍你不够照料我，我可以容忍你不够疼惜我，我可以容忍你欺侮狗狗，我可以尽量的不跟你为鸡毛蒜皮的事情一次次发飙而较真，然而，当今天，仅仅是一个那么微不足道的玩笑，你就叫我逝世全家的时候，我那么清楚的感到到我的心，急速的与你疏离。

良多人都以为，身边的人是自己人，所以自己放荡一点无所谓，总归会被谅解的。
却容易疏忽，身边越是亲热的人，越是对本人赤裸真心，其实越轻易受到损害。

我相信每一个人在他状况好的时候，他都能够努力浮现出完善的一面。
（那状态不好的时候呢？状态不好的时候占了大多数的时候呢？双方都状态不好的时候呢？）
但我更信任人生相对不是一路顺风的，永远有一直的挫折须要咱们去逐一应答。
可是我否认失败，腥风血雨的江湖，我没有找到那个会英勇的与我牵手共赴的男儿。
当我深受挫败的时候，我不敢奢望你会给我力气。
哦，当我深受挫败而对你这么频繁的乱发性格的时候，或者你早已经干掉了我……

我想我真的伤了心。

我说过，分别的话我只说一次，言出，必践。

但今天，这两个字在嘴边跟心头往返转动，我终于没说。
兴许是想给你一点时间，看看有没有可能再做沟通和调剂；也许是想给自己一点时间，看看做这样的决议有没有足够的沉着和感性。

我把持了震怒，却忍不住悲伤。

而身边，你已入眠！