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1、警察抓住一小偷,在其家发现大量时装杂志,警察不解地问:"你还做服装生意?"小偷不好意思地说:"主要看看新款口袋在哪里。 2、去充话费,一哥们排我前面,老板问:充多少?这哥们大手一挥潇洒的说:充满!(特别评论:你以为是油箱啊!)
3、从前,从前,从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後就以为下雪了,就冷死啦……[囧 4、课堂上,教授讲授经济学:"何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。"有学生问:"那么,文化产业呢?"教授眼睛一亮:"问得好!不愧是俺的好学生。"然后回答:"所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!
5、我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我...... 6、两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:"它们在比耐力,谁先动谁就输。"专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:"据我多年研究,这只龟已死五千多年了。"另一只龟伸出头说:"草!死了也不说一声,害老子在这干等!"刚说完话,带甲骨文的龟说话了:你输了吧!靠,专家的话你也信。" 7、应聘时HR问我从事过什么工作,我说我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推广,曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目,偶尔还与明星政要进行合作。被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。。。 8、这是还没跟他一起的事,我刚搬新家,他是我的装修师傅。有次看到他装修天花的时候撑到好高,我就说了句:师傅,你小心啊!他低头淡定的看着我说:八戒放心,为师向悟空借了筋斗云…我顿时呆了。。。 9、小伙伴儿们,忙碌了一上午累不?给你讲个真人真事儿的笑话吧。 去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么
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发表于 2013-10-18 17:30:01
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