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笑一笑十年少

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发表于 2013-9-20 22:18:41 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:广东省深圳市 联通

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本帖最后由 无边落木 于 2013-9-20 22:18 编辑

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1、叔叔,你坐这吧     公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”    于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么?”    妈妈想了下,说:“是弱智。”    小男孩目光转了一圈,停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔,你坐这吧。”
2、它不咬你就代表他原谅你了    又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”    一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了!”
3、屏幕全黑了     下午去网吧挑CF,旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机,很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键。    这时网管也闻声赶来,这女的急忙指着我大喊:“网管!网管!刚才我重启了好几遍都还有画面呢!是他按了一下!屏幕全黑了!!”
4、师父,那个凤姐是谁?    一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”    唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”
  5、我妈说了不是自己的东西不能要    数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要!”    一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是自己的东西不能要。”
6、大叔快哭了    跟女朋友坐公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!
7、护肤品的效果怎么样?朋友刚结婚不久,开了家护肤品店,生意好的不得了。我去探秘!一40多岁女顾客问小李:“这款护肤品效果怎么样?    小李:“哦,这款我不熟悉,请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:“买!”  
  8、为什么哭了    六岁的小明从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小明:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”妈妈:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”小明:“就是因为笑了!”  
    9、老公的抱怨    老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”    老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”    老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
10、回去吧,今天的热水没烧开     在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”    尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事”并装作若无其事的样子。MM回过头和后面排队的人们说“回去吧,今天的水又没烧开。”
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发表于 2013-9-20 22:36:01 | 显示全部楼层 IP:湖北省咸宁市 电信
第3和第10个,呵呵。
我要设置个签名让我更酷一点吗
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