笑一笑十年少

无边落木

1、叔叔，你坐这吧　    公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”    于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”    妈妈想了下，说：“是弱智。”    小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”

2、它不咬你就代表他原谅你了    又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”    一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”

3、屏幕全黑了　    下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键。    这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊：“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！”

4、师父，那个凤姐是谁？    一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”    唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

  5、我妈说了不是自己的东西不能要    数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要！”    一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是自己的东西不能要。”

6、大叔快哭了    跟女朋友坐公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

7、护肤品的效果怎么样？朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的不得了。我去探秘！一40多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？    小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”　　

  8、为什么哭了    六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”　　

    9、老公的抱怨    老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”    老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”    老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

10、回去吧，今天的热水没烧开     在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”    尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事”并装作若无其事的样子。MM回过头和后面排队的人们说“回去吧，今天的水又没烧开。”

szyangcj

六百公里

第3和第10个，呵呵。